Внутренняя тревожность

Внутренняя тревожность – наше обычное состояние. В норме она помогает нам быть осмотрительными и внимательными. Но часто уровень тревоги гораздо выше и отравляет нам жизнь. На другом конце шкалы состояние безмятежности, внутренний покой. 

Мы находим разные причины своему беспокойству: страх за детей, страх перед старостью и болезнями, страх неудачи, унижения и бедности. Хотя все эти страхи имеют основания, причину тревожности нужно искать в детстве. Не в том смысле, что ребенок обязательно был нелюбим (родительскую любовь каждый понимает по-своему), а в том, что его родители тоже были внутренне тревожны, то есть невротичны. И искали способ справиться со своей тревогой. Таких способов немного. Я их перечислю. 

1. Контроль. Наша тревога связана с тем, что мы не уверены, что все пойдет по плану. Проще всего контролировать свою семью. Например,это родители, которые много раз в день звонят ребенку, мониторят его активность на телефоне и в сети, провожают и встречают из школы даже в подростковом возрасте. 

2. Власть. Эти люди агрессивны как в семье, так и в отношениях с окружающими. Их принцип: мир – поле битвы, и нужно атаковать первым, чтобы победить. С детства они усвоили, что прав сильнейший. 

3. Подчинение. Мотив здесь простой: если я буду услужлив и послушен, меня не обидят. Такие люди много на себя взваливают, в семье и на работе играют подчиненную роль, и больше всего боятся оказаться ненужными. 

4. Привязанность. Не получив любви в детстве, эти люди болезненно зависят от отношения к ним окружающих. Их потребность в любви неутолима, поэтому они раз за разом разочаровываются. 

5. Сублимация: психическая энергия направляется на творчество, исследования, саморазвитие. При этом человек всячески избегает эмоциональной близости с другими. 

6. Отключение чувств. Поскольку тревога связана с эмоциями, человек старается подавить свою эмоциональную жизнь вообще. Но отсутствие чувств делает жизнь пустой. 

7. Наконец, есть химический способ подавить внутреннюю тревогу. Часто он приводит к разрушению личности и судьбы. 

Народная поговорка «Яблоко от яблони недалеко падает» абсолютно точна не в плане генетики, а как раз потому, что невротик не может воспитать не невротика. Нужен высокий уровень самосознания и работа над собой, чтобы выйти из этого замкнутого круга.

Научно-практическая конференция

Далее

Зависимость

В продолжение предыдущей статьи. Дети, которые не получили возможности развить свое Я, рискуют попасть в зависимые отношения. Нам кажется, что это проблема легко решаемая: достаточно лишь приказать своему ребенку прекратить дружбу с неприятным нам сверстником, который, как мы видим, плохо на нашего малыша влияет. 

Но все не так просто. Дети, о которых я пишу, с низкой самооценкой и неспособностью отстаивать свои границы, отчаянно ищут дружбы с теми, кто не просто сильнее и удачливее, но мог бы взять на себя родительскую роль в отношениях. Они ищут того, кто взялся бы управлять ими так, как это делают их родители. Поскольку они выросли в авторитарной семье, то и друга ищут такого же: властного, жестокого, уверенного в себе. Бессмысленно говорить такому ребенку: «Смотри, сколько в классе хороших ребят. Дружи с ними!» Ему не нужны «хорошие». Ему нужен тот один, который, как ключ к замку, ему подходит. 

Почему же он не замечает, что его кумир нечестен, груб и несправедлив? Потому что ребенок живет в своем идеальном мире. Такие дети привыкли убегать от сложностей жизни в фантазии. Раньше пищей для фантазии служили в книги, сейчас – компьютерные игры и ролики на ютубе. Так что его кумир идеален, даже если все взрослые будут твердить обратное. А если он делает ребенку больно – так ведь друга можно задобрить беспрекословным подчинением, или подарить ему очередную вещицу из дома. 

Из зависимых отношений очень трудно выйти. Чтобы из них выйти, нужно, чтобы твоя душа выросла, поднялась над страхами. Главный из них – страх быть отвергнутым. Человек с неразвитой личностью – как стул со сломанной ножкой, ему нужно на кого-то опереться, чтобы не упасть. Тот, кто в таких отношениях доминирует, здоров не более, чем его жертва. Он тоже вырос в авторитарной семье. Больше всего он боится, что его раскусят и увидят, как он ничтожен. Шантаж и угрозы – его способ доказывать свою правоту. Так что оба, как двое калек, цепляются друг за друга. 

Такая «дружба» довольно часто встречается в школе. Профилактика от нее проста, как я уже писала. Приказы, упреки и нотации в нее ну никак не входят.

Тизеры других статей блога на главной странице.

Комментарии: 1
  • #1

    Рязань (Понедельник, 08 Октябрь 2012 20:37)

    Однозначно на такой вопрос ответить сложно, но вопрос "горяченький", имеет довольно широкий резонанс как в Интернете, так и в прессе.