Архив. 3 группа детского сада.

Онтологическая дискуссия. Саша, всезнайка:

- Все люди созданы матрицей.

Денис:

- Нет, люди произошли от обезьяны.

Я вмешиваюсь:

- Вы как хотите, а я произошла от своей мамочки.

Сережа поддерживает:

- Да, точно, все люди появляются из животика.

Саша, коварно:

- А откуда же появился первый человек?

Маша:

- Его создал Бог.

Злата, с сомнением:

- Но ведь мужчина не может родить.

Саша, авторитетно:

- Вообще-то Бог давно умер и его похоронили.

Семен:

- Где же?

- Там, на поле.

Семен, скептически:

- А где там на небе поле есть?

Максим вдруг сообщает:

- А я читал, что Бог взял кусок грязи и сделал человека.

Все притихли, шокированные этой новостью.

Обсуждаем сказку "По щучьему велению". Я:

- Какой Емеля по характеру?

Дети, уверенно:

- Тупой.

 

Дети, после занятия по ПДД, рассуждают о судьбе "лежачего полицейского":

- Он что, там лежит под асфальтом мертвый? - с ужасом.

- Нет, - авторитетно заявляет другой, - он живой, просто его гвоздями прибили, чтобы не вставал.

 

- А ты можешь вообще без звука сказать?

Миша, рассуждает:

- Странно у людей дни называются. Сегодня говорят: вот наступит завтра... А завтра опять говорят: сегодня. И почему тогда завтра не называется послесегодня?

Миша:

- Как-то раз я помогал маме и так сильно почистил яйцо, что от него ничего не осталось.

 

Спор бегунов:

- Я самый первый.

- А я самый четвертый!

На музыкальном занятии:

- Как называется человек, который сочиняет песни?

Дети:

- Пессимист!


Спор двух мальчиков.

- У меня есть чакры.

- Нету.

- Нет, есть!

Я:

- Денис. не бегай.

Он:

- А я не бегаю, я в беготню играю.


К пальчику Стаси прилипла нитка. Она кричит:

- Оторвите меня от этой нитки!

Я, на занятии:

- Чем питаются олени зимой?

Дима:

- Травой.

- А где они ее берут? 

- Летом заготавливают, - не растерялся.

- А как? 

- Рогами!

Мальчик потерял молочный зуб и, по совету мамы, спрятал его под подушку. Наутро нашел там вместо зуба деньги. Теперь он расшатывает остальные зубы, чтобы наладить с зубной феей бизнес.


Тихий час. Дети шепотом переговариваются:

- А когда будет утро?

- Утро будет вечером.

Аня рассматривает астрологическую карту, с которой я вожусь:

- Это что?

Я:

- Это Венера.

- А это что?

- Марс.

Она:

- А это Сникерс?

 

Тихий час. Дети обещают:

- Я буду крепко спать.

- А я буду изо всех сил спать!

Аня, глядя на карту мира:

- Это океанское море.


Соня угрожает мальчику:

- Будешь меня обижать, боженька прилетит и тебя укусит.

Я, с интересом:

- А кто такой боженька?

Соня, небрежно:

- Ну, это такая муха кусачая.

Я:

- Алеша. дай  посмотрю на твой вид.

Он, на всякий случай отступая:

- А у меня его нету!


- Назовите домашнее животное на букву п.

Довольно дружный ответ: 

- Папа!

Максим выкрикивает считалку:

- Вышел ежик из тумана,

Вынул ноги из кармана...


- У меня локоть на ноге болит.


- Меня мальчики хотели обписать!

Иду разбираться. Оказывается, обсыпать песком...

Паша:Ты, Вова, шатен.

Вова, оскорбленно:

- Сам ты пашен!


Настя, глубокомысленно:

- Нужно держать себя в руках.

Я:

- А как это?

Настя:

- Ну, это значит не падать.

Из разговоров:

- У людей мозг серый.

- Это у взрослых серый, а у детей зеленый.

                  *   *   *

- А представляете, у меня есть такой автомат, он стреляет луком. (может быть, имелось в виду, стреляет как лук?)

                  *   *   *

 

- Когда я был у мамы в животе, у меня волосы были вот такие большие, как башня.

- А у меня как елка!

- А вот у меня в животе были огненные волосы.

- А у меня водяные!

               *   *   *

 

Фантазирует:

- Одного ребенка укусила рыба-меч и он умер...

- А почему мама не пришла и не спасла его?

- Она отвлеклась разговором... - Задумался, изменил сюжет:

- Нет, у него не было мамы. Сначала он на ней женился, а потом она умерла.

                       *   *   *

 

-Я не боюсь темноты, только очень темной боюсь.

         ?              *   *   *

 

Мальчик вздрагивает от звука отрываемого скотча, которым что-то приклеиваю, тревожно спрашивает:

- Что это?

Другой поясняет:

- Это клей.

- Да? Такой громкий

                    *   *   *

- Я решила нечаянно упасть.

 

                *   *   *

- Я не плачу, просто так рыдаю.

                *   *   *

Декламирует стихи:

 

- Встали девочки в кружок,

Встали и промокли... (в оригинале примолкли)

- Что-то краски в баночке мало. Надо ее размножить на палитре.


Этот эпизод не смешной, а трогательный. Я часто ставлю детям диски с хорошей музыкой. Мальчик слушает и говорит:

- Я от этой песни плачу.

Другой спрашивает:

- Почему? Разве она скучная?

- Нет, я плачу от радости.

Из разговоров:

- Ты что, баран?

- Нет, он баранка.


Готовимся к Дню Защитника Отечества.

- Кто такой сапер?

- Тот, кто сапирует своих соперников.

-А что делает связист?

- Связывается, то есть спорит с врагами. Все говорят ему: не связывайся, а он...

                  *   *   *

 

На площадке дети отгоняют одного из мальчишек от снежной пещеры.

- За что вы его так7 - заступаюсь.

- Он ест наше золото!

Оказывается, в пещере хранились сокровища: комья снега, а Коля их поедал.

На занятии по ознакомлению с окружающим:

Я: Когда иду утром на работу, я знаю точно, где восток. Как я это узнаю?

Дети: Вы берете с собой компас.

Я: Нет.

Дети: У вас в руках карта.

Я представляю, как озабоченно раскладываю на снегу карту Мытищ и размахиваю компасом, спеша на работу.

- Нет. Просто смотрю, где солнце. Оно встает на востоке.

                                          *   *   *

- Почему твои бабушка и дедушка не приходят за тобой в сад?

- Потому что они очень громкие.

 

                        *   *   *

 

Пересказываем сказку с опорой на карточки-пиктограммы.

- А потом что случилось, Ваня?

- Потом случился квадрат.

 

                      *   *   *

 

Занятие по ФЦКМ, тема "Профессии".

- Как называется человек, который сочиняет музыку?

- Нотист.

- Какая профессия, по-вашему, существовала еще в древние времена?

- Древний полицейский.

В конце занятия был опрос, кем ты хочешь стать, когда вырастешь. Из ответов:

- Хочу стать ниндзя, чтобы резать фрукты.

- Хочу стать покупателем.

Через короткое время дети моют руки. Задаю вопрос по содержанию занятия:

- Как называется человек. который чинит краны и унитазы?

Дети не помнят. Подсказываю:

- Сан...

- Санта Клаус!

                                       *   *   *

 

- Мой папа такой силач! Он может на кончике пальца меня поднять.

Собеседник, другой мальчик:

- А планету может?

- Он может съесть целую планету! И он может меня на кусочки разрубить...

 

Конечно, это не смешно, и наводит на мысли о взаимоотношениях взрослого и ребенка, но что поделать.

Мальчик жалуется на обидчика. Тот оправдывается:

- Да не бил я его! Он бежал и случайно на мой кулак наткнулся!


- Я в Тайланде катался на двухэтажном автобусе.

- А я на трехэтажном.

Третий ребенок:

- А я на шестнадцатиэтажном!

 

          *    *     *

 

Новое существо: пчеловек.

 

         *    *    *

 

Еще одно существо: скелет-рыба. Ею стреляют из пушки. Рыба вылетает, испаряется, потом снова как-то оказывается в пушке.

 

                             *   *   *

 

Лепит семью из монстров. Это папа, это мама...

Я:

- А это кто?

- А это простые крутые чуваки.

Девочка рассказывает про отца, который напивается и обижает маму. Я, вздыхая, говорю:

- Вот из таких хулиганов, как некоторые мальчики, вырастают потом плохие папы.

- Да, - подхватывает девочка, - потому что мальчики едят снег с микробами! Микробы злые и ругаются матерными словами в животе.

О  патриотизме. Из детских разговоров:

- А хорошо, если бы вся планета стала Россией.

Я хмыкаю:

- А как же китайцы?

Что ответили дети, не решусь повторить. Слишком радикально.

 

                                 *    *    *

 

На прогулке кто-то бросил в мальчика снежком. Он огляделся: никого нет. И вдруг снова летит снежок за шиворот.

- Светлана Владимировна, - докладывает, - в меня ворона бросается снежками!

- Что же делать? - спрашиваю.

- Надо ее наказать!

 

                     *    *    *

 

Снег весенний, ноздреватый. Дети выдвинули гипотезу:

- Это в снегу завелись жучки и прогрызли дырочки. 

Антропология. Рассказ девочки:

- Я родилась из яйца. Это яйцо Солнце подарило Луне, а потом оно упало на Землю. Папа шел по лесу и нашел его. Оно было подписанное. Папа принес его маме. Потом они взяли молоток и разбили яйцо. А там я спала.

 

                      *    *    *

 

Мораль "Красной Шапочки":

- Если разговаривать с незнакомыми зверями, они могут потом съесть твою маму, или папу, или бабушку.

                      *    *    *

Нельзя птиц убивать, они нам природу делают.

                           *   *   *

 

Смотри, какие у меня прозрачные волосы.

                           *   *   *

 

Играют на прогулке:

- Я огненный ковбой!

- А я огненный вай-фай!

                        *   *   *

 

Строят из снега гору с вулканом. Коля подбегает, хватает кусок снега.

- Коля, не ешь наш вулкан!

 

 

 

Ребенок поет песенку:

"Маама, джип подарила, джип подарила тебе и мнее..."

(в оригинале - жизнь)

                                     *   *   *

 

- Ты что, стоя сидеть хочешь?

 

                                    *   *   *

- А он меня без спросу карандашом ударил!

                                    *   *   *

 

Беседа о Красной Книге. Эколог перечисляет редких животных, а потом спрашивает:

- Почему они могут исчезнуть?

- Потому что Книга красная.

- Что означает красный цвет книги?

- Гласные звуки.

Живо вспомнилась сказка Л.Каганова о Красной Книге.

 

 

Дикий юмор (на Острове):

 

Он в нас врезался, как резаный.

 

Когда я вырасту, я стану немцем и всех убью.

 

Что стоишь, как истукан, как будто тебя уже убили?

Две девочки беседуют:

- Ты знаешь, кто такой барин? Это тот, кто давным-давно был нашим командиром. Потом он умер, и теперь у нас президент.

- А у меня дома нет президента.

 

Две девочки поссорились. Воспитатель выслушивает  стороны:

- Она стерла хвост моей собачки!

- А ты?

- Я рассердилась!

- Как?

- Руками рассердилась!

 

К.:

- Ненавижу зеленый цвет.

Р.:

- А я навижу.

 

    *   *   *

-  Мама дала мне специальную жвачку, чтобы уши не болели.

 

Лингвистические парадоксы:

- Блин, который едят - он хороший, а который говорят  - тот плохой.

 

Перед поездкой:

- Через два дня наступит Египет!

      *   *   *

Метафизическое сомнение: Коля Б. попросил у Бога, чтобы в футбольном матче выиграл «Зенит», а Бог ничего не сделал. Воскрес ли он вообще?

 

Я: Как еда, которую мы едим, превращается в наше тело? Как мы растем?

Карина: С помощью волшебника. Ночью приходит волшебник и тихо касается волшебной палочкой детей, которые спят. А утром приходит мама и говорит: «Ни фига себе! Как мои дети выросли!».

А взрослых он не трогает, потому что они и так выросли.

Новая сюжетно-ролевая игра: "Дочки матерные". 

             *   *   *

 

Ребенок:

- А какие еще есть матерные слова?

Я:

- Зачем тебе?

Хитро щурится:

Чтобы знать и не говорить их.

В разговор включается еще один мальчик:

- А почему они называются "матерные"?

- Потому что их мать говорит, - объясняет первый.

                         *   *   *

- Знаешь, к нам приходила тетя, которая на музыкальном занятии живет.

(музыкальный руководитель то есть)

                                       

                                         *   *   *

 

Дворник скосил траву. Спрашиваю у малышей:

- Почему на газоне нет травки?

- Она в землю спряталась.

- Почему же?

- Боится, что скоро зима наступит.

                                         *   *   *

 

Хочу разучить с людьми одну народную игру. Мальчик недовольно вздыхает:

- Опять эти деревенские игры…

 

                                        *   *   *

У меня волосы дымом встали (дыбом).

 

Пион так называется, потому что много пьет.

 

Есть звуки согласные, а есть несогласные.

 

                               *   *   *

 

Истолкование русских идиом:

«Сам погибай, а товарища выручай». Это значит, кого-то убили и он продолжает помогать другу.

«Душа ушла в пятки»: Когда человек умер и душа через пятку выходит.

                                     *   *   *

Второго воспитателя зовут Надежда. Девочка меня нарекла «Светланой-Надеждой». А еще один мальчик – Стефанией Ладимировной.

 

                                  *   *   *

Девочка рисует. Я спрашиваю:

- Кто это?

- Это девочка, она гуляет в чистом поле. Оно чистое, потому что его добрый волк помыл.

                              *   *   *

- Что тут за каляка нарисована? – спрашиваю.

- Это не каляка, это такое чувство, - снисходительно объясняет художница.

                            *   *   *

Вопрос к воспитателю:

- Почему у Вас руки как у Бабы-Яги?

                          *   *   *

- А в Аду есть яблоки?

 

                        *   *   *

Наша страна похожа на лошадь (по очертаниям на карте).

 

- Я люблю делать всякие экскемеренты (эксперименты).

 

Обсуждение идиомы "тютелька в тютельку": 

- Это две тютельки подрались. Одна говорит: "Ты плохая тютелька!"

Девочка откликается:

- Нет, я хорошая тютелька!

 

*   *   *

 

Даша по моей просьбе рисует настроение:

- Это желтые задумки (задумчивое настроение, фантазии), это синее покусание,  когда меня Сара (кошка) укусила, оно грустное, это зеленая природа, когда я мусор выхожу выносить, а это черный сон.

Я: «Почему черный?» - «Потому что не высыпаюсь».

 

- Вова, не кричи, когда играешь.

- Простите меня, я просто не слышал, как я кричал.

 

- Я так рычал, что сам подумал, что это медведь, и испугался.

 

  *   *   *

Дана говорит:

- Смотри, на небе облака красивые, как волосы. Это принцесса неба

Карина говорит за игрушку: "Привет! меня зовут Мишка, а по отчеству Плюшевич".\



Карина: Листикам, наверно, грустно, что они падают с деревьев. Потому что их выгнали с деревьев и завели себе другие. Они смотрят с земли на молодые зеленые листочки и плачут. Это очень грустная история. 

 

Рифат:  А ко мне приходила не зубная фея, а зубная крыса.

 

 

На занятии по математике говорю:

- Числовая прямая не существует на самом деле.

Соня:

- Нет, она существует. Просто по ней нельзя ходить, она сломается.

Вова:

- Она такая худенькая, что мы с нее упадем.

 

На прогулке Вова ударил Ваню, его друг Рома ударил Вову в ответ. Оба сидят в кустах и плачут. Егор подбегает, рассказывает мне об этом событии, затем  меланхолично заключает:

- Добро всегда побеждает зло.

 

Вова: Касторка – это таблетки для злых людей. Выпьешь и станешь добрым.

 

 Данила: Если бы я стал богом, я бы столько интересного придумал!

 

Из разговоров:

- Представляете, Коле Бог подарил конструктор?

-  Нет, не верю, Бог никому ничего не  дарит!

 

Мальчики играют в лошадок, вместо упряжи - скакалка.

- Светлана Владимировна, прикрепите Егора к скакалке.

 

Ваня рисует:

- Посмотрите, я сделал весь мир! Осталось его раскрасить.

 

Дети, какие бывают животные?

 

- Домашние и уличные.

 

 Обсуждаем с детьми стратегию борьбы с «Королем страха», которого нельзя победить злом. Даня: «Я включу ему музыку добрости и удобрю его. Потом лемур (игрушка) пойдет злить его своими приколами. И он умрет от смеха и удивления».

 

Тихий час. Даня долго не встает. "Он как заколдованный принц спит", - говорят дети. Кто-то предлагает  расколдовать поцелуем. Ваня наклоняется над "принцем", от Даниного тычка летит на пол. Картинно лежит. "Он не смог меня расколдовать и упал в обморок", - комментирует Даня.

 

*   *   *

 

Даня спрашивает: "А у бога есть брат?". - "Не знаю", - говорю. - "А что будет, если супербог убьет бога?" - "Тогда все Николаи умрут", - вступает в разговор Коля. Видно, под богом он имеет в виду Николая угодника.

"А у богов бывает война?" - "Им богиня не разрешает драться", - отвечает Даня.

 

  *   *   *

Коля: Когда будет играть в «Необитаемый остров»?

Я: Вот победим Короля Страха сначала.

Коля: Ну его к черту, этого Короля Страха, его невозможно победить!
Я: Почему?

Коля: Мы придумываем оружие, а он только сильнее становится.

Даня: А давайте его будем кормить конфетами, пока он не покроется сыпью и  лопнет. Угощать конфетами – это же добро?


Я: Даня, ты, как командир, должен быть серьезным.

Витя: Вот я уже почти серьезный!

Светлана Владимировна, а вот Егор и Илья в тихий час общаются!

(Шик в том, что не болтают, а культурно общаются))

 

- Что мы измеряли на прошлом занятии?

- Чашку шагами мерили.

 

Поют песню:

«Бравые солдаты с песнями идут,

А мальчишки с хлебом радостно бегут.. (наверно, чтобы накормить солдатиков)

Р. ударил В. Я требую: «Извинись сейчас же». Тот извиняется. «Ты меня простишь?» - «Нет. Только если ты меня погладишь по головке».

 

Даня: «Когда долетаешь до центра вселенной, тебя засасывает свет темного мира».

Даня сочиняет сказку. Герой нашел огненный кристалл – могучий артефакт, который может все. Например,  почистить герою зубы, если паста кончилась.

 

 Я: Даня, закрывай рот, когда кашляешь.

- Если я буду закрывать рот, то сам себя заражу.

 

Илья: Приходим мы на Остров детства, чтобы Короля Страха убить, и тут он выходит и говорит: «Что вы спорите, друзья?

                  Ну конечно, это я!

                  Чтоб  здоровым, сильным быть,

                  Нужно овощи любить!»

И он заставляет нас есть капусту… А еще он переоделся девочкой, чтобы его не узнали. Только мы все равно догадались, потому что  усатый.

У нас очень смешливые, раскованные  дети. Перед музыкальным занятием я предупредила, что те, кто нарушит дисциплину на занятии, будут лишены права играть в футбол. «Если вам станет смешно и захочется пошутить, вспомните о футболе», - заключила. И вот идет занятие. Все такие тихие, послушные. Вдруг Вова вполголоса что-то говорит. Наташа поворачивается к нему и зловещим шепотом произносит: «Вспомни о футболе». «О каком футболе?» - недоумевает музыкальный руководитель. «Это секрет», - роняет Наташа, и снова все молчат…

Да, футбол они заслужили по-честному!

В. рисует на листе черные пятна. Спрашиваю, что это.

- Ну, я же не умею рисовать собак-долматинцев, поэтому нарисовал только их пятна.

 

В. лежит на полу и плачет. Спрашиваю, что случилось. Наташа объясняет:

- Он плачет на полу, чтобы не накапать на стол.

 

В.: «Можно, я пошпагачу?»

Илюша ходит вокруг меня с ведьминским платком. Колдует: «Трах-тибидох-тибидох!». Спрашиваю: «В кого же ты меня превратил?» - «В бриллиантовое ожерелье за 50 тысяч баксов».

 

Наташа: «Я бы нарисовала страшность, только я сама боюсь».

 

Карина придумывает сказку:

«…Чтобы расколдоваться, он должен найти принцессу в золотом замке фиолетового цвета»

Карина нашла на участке разноцветные кусочки фольги. «Наверно, это добрая фея нам подарила за то, что  мы делаем добрые дела». Вот один серебристый кусочек. «А давайте, как будто это кусочек зеркала Снежной Королевы. Тот, кому осколок попадет в рот…» - «У того язык станет волосатым, - включается в игру Даня.  – И ему придется его брить каждый день». – «А если осколок в руку попадет?» - «Когти вырастут». – «А если в ноги?» - «Тогда побежишь и не сможешь остановиться».

Перед сном читаю детям сказку. На строках «И вдруг они услышали странный шум за спиной...»  делаю драматическую паузу, которую Илюша тут же заполняет подходящей фразой из  спектакля: «Да это моя дочь принцесса Алиса!».

М.Н. рисует с детьми Снегурку. Коля не хочет – «это девчачье». Она настаивает. Наконец, Коля говорит: «Хорошо, я ее нарисую, только голую».

 

 

Пришел с больничного Коля Б., играющий в спекталке Лютика.  Дети: «Лютик, тебе же говорила мама, не ходи купаться с этим дельфином, вот ты и заболел!».

Спрашиваю: "Коля. ты почему такой мрачный?" - "Ну вы же сами сказали: отключить чувство юмора".

 

Егор: "Я уже почти вылечился от баловства!"

Сочиняем сказку про джинна из лампочки. Все загадывают желания, по-детски эгоистичные. И только Даня заявляет:

- Я бы попросил, чтобы все страны с Россией дружили. И еще чтобы появилось много-много джиннов и все исполняли мои желания.

 

 Даня придумал новую единицу измерения: скатиметр.


Даня: "Деревьям, наверно, стыдно, что они такие голые".

Разговоры в тихий час. У Даши аденоиды, она шумно дышит. Витя: "Что это за прекрасная музыка?" - Коля: "Да это моя дочка Алиса храпит".


Коля Б.: А представляете, если ученые, наблюдая в микроскоп, обнаружат Бога. Что он маленький, как микроб. А мы ему молимся.

 

Дала Роме прочитать короткий текст. Через какое-то время Даня ко мне подходит, докладывает: «Рома не смог выполнить назначенную миссию».

Вова: "У меня уже настроение лопается!


Илюша подсаживается к няне, обнимает ее. Та, растроганная, спрашивает: «Ты что-то хотел сказать, мой хороший?» - «Да. Я думаю, вам пора садиться на диету».

 

Спрашиваю у Егора: «Почему у тебя на губах кровь?» - «Потому что губы сами рвутся».

 

Данила показывает на прогулке: «Смотрите, сегодня небо в виде ДНК».

 

- Что такое изюм? Наташа: «Это кроличьи какашки».

Пробежка вокруг сада. Илья теряет по пути сапог. Карина подбирает. «Что это за Золушка потеряла свою туфельку? А, это принц потерял башмачок, чтобы Золушка его нашла. Это будет новая сказка, про сумасшедшего принца».

 

Докладывают: «А вот Рифат Даню обозвал на букву «с».

 

Данила: Вот говорят: "Поспешишь - людей насмешишь". Коля все время первый одевается, а нам совсем не смешно.

Коля: «Всегда, когда я нахожу кукол, они или без головы, или без трусов». 

 

 Витя отстраняет от себя Колю: «Уйди, теперь моя судьба изменилась».

 

 Даня нарисовал себя в виде двух монстров-близнецов. Я: «Наверно, один злой, другой добрый?» Даня: «Нет, один плохой, другой очень плохой».

Пересказываю детям первую часть истории Гарри Поттера. О том, как Волан де Морт пытался добыть философский камень, чтобы стать бессмертным.

- Интересно, как он его будет использовать? - задумались. - Будет грызть, ведь это камень. Или натрет себе тело, как пемзой. А может, сварит из камня компотик?

Рисовали на тему Рождества, для конкурса. Я рассказывала историю Рождества, упомянула, что в тех южных краях люди ездили на верблюдах. Многие нарисовали верблюдов, звездочетов на них и рождественскую звезду, похожую на метеорит. На следующий день логопед спросила: "Дети, какой праздник скоро наступит?" - "День верблюда!" 

Здесь я работаю:

Телефон студии:

8 -926-302-94-68

  Адрес:

Московская обл.

г. Мытищи

ул. Силикатная, 12

МУ Районный

 Дворец Молодежи

e-mail:

SleFox@mail.ru

Страница Вконтакте

Канал на You Tube

 

Дружественные сайты:

Художник А.Андреев
Альбом художника
Проективный рисунок
Рисуночные тесты

На канале:

Взгляд

Стало известно об обиде Франции и Германии на Украину из-за Донбасса (Вт, 20 фев 2018)
>> Далее

ЕС «устал» от Украины и отменил совместный многомиллионный проект (Вт, 20 фев 2018)
>> Далее

Flag Counter
Тиц

Поделитесь с друзьями:

Союз образовательных сайтов